10 המכות של החתונה: ספיישל פסח

21, אפריל 2019

מאת nirn

Photo by Elizabeth Messina via Green Wedding Shoes

Photo by Elizabeth Messina via Green Wedding Shoes

תשאלו את פרעה: עשרת המכות היא לא תופעה אגדית השמורה אך ורק לסיפור יציאת מצרים בחג הפסח, בדיוק ההפך. בלי ששמתן לב היא מצאה דרכה אל תוך עולם החתונות שלנו, כאשר הפעם היא מתאפיינת באותן סיטואציות בלתי נסבלות, מעיקות ומעצבנות שיכולות להוציא אותנו מדעתנו, גם ביום החגיגי ביותר בחיינו. הגיע הזמן שנדבר על הכל- קבלו את עשרת המכות שיכולות להרוס כל חתונה.

1. ביס קטן, או בקיצור: נשנושים בזמן החופה

בואו נגיד את האמת- אין דבר נורא יותר מעמדות בופה שנשארות פתוחות בזמן טקס החופה שלכן. נשנושים זה טוב ויפה, אך יש להשאיר את כל אותם ביסים חפוזים ורעשי לעיסה מיותרים לשלב קבלת הפנים וארוחת הערב. מדובר בטעות נצחית שיכולה להרוס לכן את אווירת הטקס כולו, בעיקר כי אין דבר שביכולתו להרוג אינטימיות רומנטית יותר של חופה מאשר תור ארוך של אורחים אל מול עמדת קבבוני הטלה. עצה שלנו? כדאי לכן פשוט לסגור את עמדות המזון והמשקאות בזמן הטקס.

2. אלוהים הוא דיג'יי, או בקיצור: מוזיקה רועשת

אנחנו יודעות שאתן מתרגשות- רק עכשיו נישאתן לבחיר ליבכן וכל מה שבא לכן לעשות הוא לרקוד עד אור הבוקר עם חברים ולשתות כמה צ'ייסרים לחיזוק האווירה. ועדיין, חשוב לזכור שאחת המכות המרכזיות בחתונות היא מוזיקה רועשת מדי. הכל טוב ויפה עד שכל האורחים היושבים בשולחנות מתחילים להתלונן על דציבלים רועמים מדי. התגובה המידיית שלהם תהיה לאסוף את עצמכם ולנסוע הביתה, ואין דבר מבאס יותר מאולם חצי ריק שנטש את האירוע מוקדם מדי. שמרו על ווליום סביר ובכך תאפשרו לכל האורחים שלכם להינות מהאירוע. מגיע להם.

3. חם ומגניב, או בקיצור: מזג האוויר

"יש לי ארץ טרופית יפה", כך מתנגן לו אחד השירים הדביקים והנוסטלגיים ביותר שיש לנו במדינה הזאת. ללא ספק- יש לנו ארץ טרופית למדי, מה שאומר שאין דבר מתיש יותר מהמאבק הבלתי פוסק שלנו מול דני רופ ומזג האוויר בימים שלפני החתונה. יהיה קר מדי? יהיה חם מדי? תהיה סופה? החמסין יתחיל מוקדם או מאוחר השנה? אינספור שאלות שנותרות ללא תשובה עד היום הגדול. כולנו קורבנות של איש התחזית, ולכן מדובר במכת חתונה אמיתית שרק עומדת להחמיר. התחממות גלובלית: גרסת הכלה העצבנית.

4. נגמר הערק? או בקיצור: בר פתוח 

אחד הדברים האהובים על אורחים ואורחות בכל חתונה הוא כמובן, הבר הפתוח והחופשי באירוע. אלכוהול אומנם משמח לבב אנוש, אך בקלות רבה הוא יכול להפוך אנשים נורמליים לחלוטין למפגן הזוי של שיכרות מזדמנת. דרינקים זה טוב יפה, כל עוד אב הכלה לא רוקד טראנסים במרכז הרחבה ומריח כמו צ'ייסר של גריי-גוס משובח.

5. מקודשת! או בקיצור: מנהל טקס פטפטן

טקס חופה יכול להיות דבר מרגש עד דמעות, כל עוד מנהל הטקס עצמו לא חופר לאורחים עד צאת נשמתם. הגבול הדק המפריד בין רגע אינטימי לגמר קולני של תחרות "כוכב הסטנד-אפ הבא" תלוי אך ורק במנהל הטקס שלכן. בין אם מדובר ברב, חבר משפחה או כל נציג אחר שנבחר לקחת חלק ברגע הגדול מכולם, כדאי לוודא מבעוד מועד שלא מדובר בפטפטן סדרתי שיגרום לכולם להירדם משעמום עם בדיחות קרש חסרות משמעות. ראו הוזהרתן!

6. פרויקט מסלול, או בקיצור: דק ונעלי עקב 

על פניו, נדמה כי אין לכן מושג על מה הסעיף הנ"ל מדבר. אך בכל זאת, אם תקדישו רגע להיזכר בכל חתונה שהגעתן אליה עם נעלי עקב תצליחו להיזכר במאבק הנורא מכל- מאבק נעלי העקב. דק עץ מלא חריצים הוא האויב המושבע של כל סטילטו סקסית. ביכולתו להפוך אותה בין רגע למפגן רע של צליעה ספונטנית ונפילות חסרות שיווי משקל. מדובר במכת חתונה אימתנית שעלולה לגרום לאפקט "דומינו" מביך בקרב האורחות שלך.

7. מתי כבר נגיע? או בקיצור: פקקים

יותר מאשר מכת חתונה, מדובר במכת מדינה. פקקים אינסופיים בסופי השבוע יכולים לגרום גם לכלת הזן הרגועה ביותר לאבד עשתונות למספר רגעים. איחורים, סיבוכים, פניות פרסה מיותרות ושלל וויכוחים בדרכים אינם ההכנה המושלמת לחגיגת החתונה שתמיד חלמת עליה.

8. שיהיה במזל, או בקיצור: נגמרו המעטפות לצ'קים

כמובן- לא ארגנתן את יום החתונה שלכן כדי לקבל צ'קים שמנמנים בסוף האירוע. ועדיין, יש לנו תחושה שאיכפת לכן אם אורח מסויים יתחיל להשתגע בכניסה לאולם בחיפושים מעיקים אחר מעטפה ריקה לה הוא זקוק כל כך. נסו לצמצם ככל האפשר את העיכובים בכניסה: שימו מספיק מעטפות, עטים, כרטיסי הושבה (וכדורי הרגעה) לכל האורחים האבודים שכמעט שכחו גם את עצמם בבית.

9. טיימינג, או בקיצור: כדורגל וריאלטי

תזמון הוא עניין של טיימינג, אמרו חברי הסדרה המפורסמת "עספור", וצדקו בכל מילה. אין מכת חתונה כואבת יותר מבחירת יום בו מתקיים אירוע מדיה בעל קנה מידה גדול- משחק כדורגל גורלי, גמר ריאלטי הירואי או יציאת העונה החדשה של "משחקי הכס". קבורים בתוך הסמארטפון, מציצים בטלוויזיה של המאבטח וצועקים "שי חי לנצח!": אתן לא רוצות לראות את האורחים שלכן בנקודת השפל הזאת. בחרו תאריך "נקי" ונטול תוכניות טלוויזיה דרמטיות למען שקט נפשי אבסולוטי.

10. חיסול ממוקד, או בקיצור: אורחות בלבן

למכה הבאה אנחנו אוהבות לקרוא "מכת הבכורות" של כל חתונה- אורחות המגיעות לבושות בלבן. קשה לתאר את ההלם, הסלידה, ההגזמה וההומור שישטפו אתכן ברגע שתבחינו בהן: לבושות בלבן, שמנת, ב'ז וכל גוון בהיר מדי שקיים בעולם, ביום המיוחד שלכן. יש כלות שיגידו שאנחנו מגזימות, אך יש גבול לכל דבר. "האורחת בלבן" הוא שם קוד אוניברסלי לאורחת חסרת תקנה ומודעות, כזאת שהקארמה עומדת לטפל בה בהקדם האפשרי.